Avant, après

 

Ton corps trop grand pour mon lit

Mon vide trop plein de non dit

Ton ego remplissant mes poumons

Mon âme cherchant l’unisson

Tes blessures s’écroulant tout autour

Mes fêlures suivant ton parcours

Ton cœur se refermant

Mon amour s’éteignant

Pas de avant, pas de après

Le refuge de mes draps comme seul combat

Pas de avant, pas de après

La chaleur de nos bras comme seul constat

Sans larme, sans cri

Je ne t’aime pas, voilà, c’est dit

Aucun pleur, pas de sursis

Ne t’en fais pas, je survis

Et je respire à soubresaut

Pleurant sans larme dans mon reflet

Et je parle toujours plus haut

Ne calculant plus mon effet

Pas de avant, plus de après

Je ne t’aime pas comme seul regret

Blessures, fêlures, à l’infini

Du vide trop plein de nos dénis

La tempête

 

Je ne me souviens plus trop de la température qu’il faisait ce jour-là. C’était l’hiver, il devait faire quand même froid, j’imagine en tout cas. Je le sais que ce n’est pas vraiment important, mais j’aurais aimé ça m’en rappeler, question d’être sûre que ça a vraiment existé.  Je me souviens parfaitement de la chaleur du foyer par contre. Tu avais allumé le feu pour moi, pour que je n’aie pas froid, pour que je puisse me reposer de ma tempête de vie quelques heures, sur le divan, avec toi. Ce que je ne savais pas encore, c’est que ma plus grande tempête, ça allait être notre histoire, ça allait être toi.

Nos doigts avaient fini par se trouver dans le milieu du canapé, les yeux dans le vide, comme deux ados trop gênés pour faire les premiers pas, mais qui ont quand même envie de se toucher. Ta grande main qui me faisait tellement d’effet dans la mienne, je respirais d’une nouvelle façon, d’une façon qui nous appartenait, juste à nous. J’avais peur de ce qui s’en venait, si tu savais à quel point. Peur de ne pas savoir comment, quand et où. Peur de ne pas devoir ou de manquer mon saut dans le vide. Peur de toi et de l’effet que tu me faisais surtout. J’avais dans le cœur un trou immense, un vide qui s’était installé là, sans avertir, quelques mois auparavant, quelques années même, et il avait pris toute la place. Pis moi, comme une nouille, je te faisais entrer dans ce vide là. Je dis comme une nouille, mais je pourrais utiliser beaucoup d’autres mots. Avoir su ce qui se préparait entre nous, je me serais sauvée en courant, le manteau à moitié mis, les bottes pas attachées, dans une urgence digne d’un feu qui détruit tout. Mais le feu est né dans mon corps à la place et mon cœur, ma tête et mon ventre ont décidé d’un commun accord de brûler, de fondre, de se consumer avec toi, pour toi… Et je suis restée là. Je suis restée avec toi. Je suis restée là à parler, à écouter, à flatter, à respirer et à être bien. Je suis restée à penser que ça se pourrait peut-être, à espérer que ce soit toi. Je sais, je sais, je n’étais pas prête, pas du tout, à te faire une place dans ma vie, mais ça, moi je ne le savais pas encore. Toi tu le savais pas contre, mais tu ne voulais pas arrêter le moment, le bien, le doux, le bon. Et on est resté longtemps comme ça, dans une bulle, dans notre bulle qui commençait doucement à s’ancrer dans la réalité. 

Et là, après beaucoup trop de mots, on a fini par fusionner nos lèvres. On s’est embrassés longtemps, tendrement, passionnément, fougueusement, avidement. Pis on s’est regardé, embarrassés un brin, et on s’est serré longtemps, on se disant qu’on embrassait bien et qu’on était content d’être là. On s’est installé de nouveau devant le feu, avec la télé qui jouait en fond, et on a parlé. De rien, mais surtout de tout. De nos espoirs, de nos rêves lointains qui ne se réaliseraient jamais, de ce qu’on voulait, de ce qu’on ne voulait surtout plus, de ma tempête, de la tienne… Et la soirée s’est terminée, non sans quelques échanges moins verbaux et plus charnels, mais on s’était promis d’être sage, de ne pas aller trop vite, trop loin… je suis partie, mon grand vide un peu moins vide, un peu moins noir, un peu moins épeurant. Encore une fois… avoir su…

Je t’ai revu quelques jours plus tard, entre deux courses folles de nos vies. Tu ne voulais plus, tu ne pouvais pas. Tu m’as dit ça bêtement, rapidement, trop sèchement pour mon petit cœur déjà écorché. Tu avais pris du recul, un pas en arrière, ou plusieurs, selon mon point de vue, et tu n’y arrivais pas. Trop de houle, trop de vagues, pas assez de calme, trop d’années nous séparant, trop de différences dans nos cheveux blancs.

 Et c’est là que la douleur s’est installée, une douleur sourde, lancinante, comme celle qu’on ressent quand on tombe de haut dans un grand trou vide. On le sait qu’on n’a rien de cassé, mais on a  l’impression que notre corps est en mille miettes. Mais dans mon cas, c’était mon cœur qui venait d’éclater. Il n’était déjà pas très solide, on s’entend, mais encore une fois, à ma défense, je ne le savais pas. J’avais l’impression d’être guérie de mon grand mal. Guérie d’un amour qui avait été fabuleux et si désastreux à la fois. Guérie de ma famille éclatée en deux morceaux ben francs. Guérie de mes paroles de cœur qui ne rejoignaient jamais mes paroles de tête. Pis toi, tu le savais tout ça, tu les voyais venir les nuits à pleurer mes enfants, à serrer mon oreiller contre moi pour me sentir moins seule. Tu les anticipais les chicanes et les pas d’accord, les pas à mon goût et les cris de rage de ne pas être entendue. Tu les voyais venir toutes les étapes que j’allais traverser. Normal, tu étais passé par là et tu n’étais pas encore remis toi-même… mais ça non plus je ne le savais pas. 

Et tu as continué à être là, tout le temps, à porter de main. À porter de tes mains, mais surtout de ton ego, de ton plaisir, de ta volonté, de ton temps. Une relation pas trop saine s’est installée. Mille fois on a remis les choses au clair, mille fois on a recommencé à être flous, mille fois j’ai souffert, mille fois tu ne l’as pas vu. 

Et au travers du désir et de l’amour, de l’attente et de la colère, des déceptions et de la peine, des rires et des folies, des rapprochements et des éloignements, est né une relation, notre relation. Un bulle étanche aux autres, un espace n’existant que pour et par nous. Je t’ai laissé percer ma carapace, j’ai fracassé la tienne à coup de mots et de regards perçants. Tu ne voulais pas vivre sans moi, mais tu ne pouvais pas vivre avec moi. La vieillesse te guette, la mienne traîne de la patte, sur papier je comprends, dans mon cœur ça ne fait pas de sens. À quel point on peut nier que tout est là, que tout existe, que tout est vrai. Des fois j’ai l’impression qu’il y a juste toi qui ne voit pas, qui se ferme les yeux, et je ne comprends pas. 

Il faut que je m’y fasse, je ne vis pas dans un film de Noël quétaine où le gars se rend compte à la fin que la femme de sa vie était là tout ce temps. Mon petit cœur de licorne a encore envie de croire à la magie et à l’amour, à la fin heureuse et aux papillons à l’infini. Je le sais au fond que ce n’est pas souvent ce qui arrive, mais au final, ça dérange qui que moi j’y crois encore? C’est juste que je dois arrêter de penser que ça pourrait être toi cet homme là, parce que jamais tes sentiments vont parler assez fort pour enterrer ce que ta tête te crie. 

Comme vous voudrez

 

Trois petits mots

Trois poignards

Trois secondes

Un long malaise qui s’éternise

Un moi aussi timide

Un nœud dans le cœur

Des yeux qui fuient

Des mains qui cherchent

Des rires nerveux

Mon amour explosé

Ton amour pas assumé

Notre amour compliqué

Fantôme

Il n’y a plus de service au numéro que vous avez composé. 

L’abonné que vous tentez de joindre n’est plus disponible.

Un bip sonore infini.

Un écho qui ne revient pas.

Pas de vu.

Aucun like.

Bruit de criquets.

Cri cric, cri cric

Le cœur qui fend un peu.

L’impression d’être rien.

De ne pas valoir un bye.

De ne pas mériter un “c’est pas toi c’est moi”.

Malgré qu’il n’y avait rien.

Rien à part du tout nu.

Pis quelques fous rires.

Pis de la confiance pas vraie.

Pis des mots de trop.

Pis un petit arrière-goût de honte.

Juste un petit.

La vraie affaire

Je veux la vraie affaire. Les papillons du début, quand tout est à construire. Les doutes des premiers jours, quand l’amour n’est qu’un léger frisson. L’attente des premiers messages, des premiers rendez-vous, du premier baiser, des premières caresses. La passion des nuits trop courtes et des journées trop longues. La peur de se perdre parce qu’on est trop ou pas assez. L’excitation des premiers je t’aime, lancés timidement, mais retenus trop longtemps. La beauté des caresses infinies du matin, des cafés étirés, des couvertures froissés, des cheveux emmêlés, des doigts entrelacés. La chaleur des nuits sans sommeil, le cœur léger, les paupières lourdes, le corps plein de plaisir et d’impatience. Les sourires fendus de bonheur, les joues rougies de compliments, les yeux garnis de soleil. Les rires à l’infini, parce que tout est beau, parce que tout est facile, juste parce que. L’intimité qui s’installe à grand coup de repas, de sommeil, de ménage, de quotidien. La volonté d’être à deux, peu importe la date et l’heure, peu importe les on doit ou on ne doit pas.

Je veux la vraie affaire. Celle qui déplace des montagnes, qui ouvre des sentiers inconnus, qui vole vers la fin de l’univers. Celle qui se fout bien du passé, du futur et de tout le reste, qui n’existe que dans l’ici et maintenant, qui n’existe que pour le présent. Celle pour qui l’âge, l’argent, la famille, le travail, le poids ou la grandeur n’a aucune importance parce que les cœurs se voient, se trouvent dans le fouillis de deux vies. Celle qui attend la vraie vie de pied ferme, les poings serrés, prête à tout pour protéger une bulle trop petite, trop fragile. Celle qui se bat pour ce qui est, jusqu’au bout, jusqu’à la fin de tout, parce que c’est là, parce que c’est beau et parce que ça se peut. 

Je veux la vraie affaire. Parce que mon cœur est plein de beau, de doux, de vrai. Parce que ce que j’ai à offrir, à partager, c’est du solide je pense. Parce que j’ai fait de la place dans mes yeux, sur ma peau, dans mon cœur, dans mes nuits. Parce que mes pieds sont solides, ancrés. Parce que ma vie est belle, parce que mon cœur est prêt. 

Je veux la vraie affaire. Malgré la douleur que je devine au bout du chemin. Malgré la chute qui arrive toujours par trouver sa route. Malgré les combats perdus d’avance. Malgré les larmes de doutes, de peurs, de peines. Malgré la fin qui ne finit jamais bien peu importe ce qu’on en dit. Malgré tous les malgré. 

Je veux la vraie affaire. 

 

Je suis une licorne

 Je suis une licorne. En tout cas, c’est ce qu’on dit. 

Une licorne, c’est heureux et ça brille. Ça brille de mille feux. Ça danse avec le soleil, la pluie, les nuages et les tempêtes. Ça chante la nuit et le jour, et même entre les deux parfois, quand le ciel est bleu marine ou couleur barbe à papa. Ça fabrique des arc-en-ciel avec presque rien. Des arc-en-ciel et des sourires. Des souvenirs aussi. Parce qu’une licorne, semblerait-il, c’est difficile à oublier.

Une licorne, parfois,  ça a le cœur de travers et l’âme un peu barbouillée. Ça écoute des chansons tristes pour trouver des paroles et des notes pour “fiter” avec ses émotions trop grandes pour elle. Ça utilise beaucoup trop de mots pour exprimer des choses qui souvent mériteraient le silence. Ça a peur aussi, souvent. Peur du vide, de la solitude, des manques, des trop plein, de l’amour, des échecs. 

Le plus important, c’est qu’une licorne, ça aime. Fort. Longtemps. Sans limite. Ça aime d’un million de façons. Ça n’apprécie pas, parce qu’apprécier, c’est pas assez fort. Ça aime, même quand ça fait mal. Même quand elle sait que ça finira. Même quand ça gronde en dedans et en dehors. Même quand c’est mort. Ça aime quand même parce qu’une licorne, c’est ce que ça fait de mieux, aimer. 

Et une licorne, souvent, ça écrit. Ça écrit des histoires vraies et des inventées. Ça écrit l’amour, la peine, la joie, le bonheur, la famille, les amies, les enfants, le travail et tout ce qui vient autour. Ça écrit ses 37 ans de tourbillons. Ça écrit pour elle-même, mais ça rêve en secret de le faire pour être lue.